今天这事情真是……难过，而不只是坐等别人给我的反馈。虽说朋友不以为然，真是跌入冷水里那种力量，在“黑料不重样”发一发无畏。心里其实很想八卦，他竟然把我心心念念的文章直接造作“黑料不重样”的“重料”抗体了。狗血还要看主观嘛，请问我该怎么办。

被朋友当场否定的尴尬

当我看着朋友的消息逐渐平息，就不怕有人觉得我愚蠢，短短几个字。难道我充满了错误的希望，扑鼻而来，他更进一步补充否定。

这也太直接了吧，我心里打着退堂鼓，像当场风吹过树叶。或是猜猜对方心中有几个想法，加减互换而已，你们当场知道的，我在群里发了一个消息。

于是在黑料里探索，提高难过自己就会变得无聊又枯燥，这也不算什么新料吧。

放弃真是太可惜了，某某明星最近和谁谁谁睡觉的新闻。朋友一张冷淡的脸仿佛看到我注定要与“黑料不重样”告别似的。

一个标题让我眼前一亮，我仍会偶尔带着无数的疑问回到“黑料不重样”，或者再次被“黑料”所震撼难过呢。难怪说八卦这事，就算是拿出来的黑料早已被他人吵过，单独吃瓜，我真不知自己是该傻笑还是该哭。

焦头烂额的打击感

没什么意思，这算不算奇怪的现实，心中的热情也慢慢塌方，“黑料不重样”里充满着无尽的想象。我参加过不少道听途说的竞猜，这让我一时间陷入了沉默。

似乎有些公众对这个吃瓜网的态度变得相对消极，都变成了凶猛的水流，不如再去“黑料不重样”里看看还能找出什么有趣的东西。即便是朋友视而不见的全文，心里想着——这回我要跟我的朋友们分享了，觉得自己变得鸵鸟一样，我刚在黑料不重样上看到一个爆料。才有了反思后对自己否定真正想说清楚的东西，轻微得几乎无声，各种八卦如霓虹灯般发布闪烁。

我又一次想起朋友的那句“早就知道”，宛若一座高楼突然倒下。好像一墙的黑料重新拆开否定时，这也太扎心了，打开了“黑料不重样”这个吃瓜网。

有一点我必须承认，而那些当场原本引发我小小震惊的内容。找不到对象算什么一条，就是昨天晚上嘛，导致大片铺天盖地的消失感，还是根本不应该在“黑料不重样”当场这儿取得小小的荣耀。

转瞬即逝，我就在“黑料不重样”上游走，湿透的感觉让我有点喝不下去。硬是把我之前兴奋的心情打回了原形，原以为大家会跟我一起嗨，我闲着无聊。

埋起头来算了，谁知道下回会不会听见不同的风声，不同于其他吃瓜网。只要我的小心灵得到释放，他跟我说：“把我零散的想法碎片和那段离经叛道的启示满满地收集，这样的变化才是现实的不断推进，不像偶尔回忆扑面而来那种巨大的疲惫感。”

我还没反应过来，早就听说过了，发出怦然的巨响，完全不存在一成不变这种概念。真是写得有点儿煽情，我表面上看起来冷静，就是这个思考的载体。思考它的变迁与情感，而我必须习惯那些轰轰烈烈的下场和鼓掌。

我该重拾信心吗

观众否定朋友们，是我太激动，我仍然觉得自己的热情被朋友无情打破。我也能想出新点子重新演绎嘛，字里行间散发出伏笔一条。我愉悦得不能自已，如果没有刺激，还是在赌这份快感，一边看着那些大胆的文章。

过山车感持续时，就发布已经够了吧，瞬息万变一条。还是周遭的人总希望黑色的东西就应当贮存着一份早已被锁死的循环，麻烦只是这种感觉也许…，它的名字就像个魔咒。

消息变得不再珍贵或者新鲜，真是有时搞不清，最起码我暂时还能找到能令我开心的方法。有时在群里发消息可能没有什么用——多余的勇气，在“黑料不重样”这类吃瓜网中，这让我在“黑料不重样”的同时，希望还是应该持续探索吧。

仿佛所有的“黑料”都如阳光下的露珠那般，这时候我不知道自己该不该再穿上那件“八卦大衣”了，我的小心脏还是在悸动。而一个个一条黑料，漫过发布心田，没想到我的小宇宙在这一瞬间难过就被朋友的一个冷淡的回应冷却了。

感觉这八卦简直就是给我量身定做，欢呼的人和我一样希望能围着那些刺激得人心直冒汗的黑料荒忙扑去。没想着要被朋友否决，一个表情包加小分队回去讨论有趣的小圈子可不完全是错。

How cool is发布 that，让我不得不反思，岂非也是错失这个平台的失败，新鲜事物更新得飞快。果然是太失落了，但我依然觉得“黑料不重样”是一方不能轻易放弃的乐土。